7 mois 9 jours et quelques heures...

Et je me décide enfin à dévoiler un bout de ma vie. 7 mois 9 jours et quelques heures très exactement.

Oui je te hais. J'ai même envie de te claquer des jours. Parceque depuis tout ce temps je n'ai toujours pas réussi à te cerner. Parceque depuis tout ce temps je n'ai pas cesser 1 seconde de penser à toi. Sauf que là ça deviet different. J'ai besoin de m'exprimer... Je deviens agressive avec mon entourage car je ne peux pas me défouler sur toi.
C'est horrible cette sensation de toujours avoir l'impression de faire tout faux. Je  me sens conne quand je pense à toi.
Car au fond je ne sais pas ce que tu penses. Parceque je n' O S E  pas savoir ce que tu penses.
Tu as beau être adorable ou détéstable, rien de me donnerais la moindre possibilité de comprendre ce qu'il se passe dans ta tête.
Tu joues, ou tu le penses.... j'en sais rien .

Au fond, je m'en doute que tu joues, quand tu me dis des choses adorables.
Mais d'un autre côté je n'arrive pas à me dire que tout ce temps tu as réussi à me manipuler sans que je m'en rende compte.

Je t'aime... mais je ne te l'ai toujours pas dit. Je ne peux pas. Bien trop fière pour détruire ce que j'ai monté  en 7 mois. C'est à dire tout les sacrifices que j'ai fait pour être à tes côtés sans que tu puisses remarquer que je t'aimais.

J'aimerais te le dire, mais le simple fait d'avoir une mauvaise réaction de ta part me ferais TOUT perdre.
J'ai jamais senti ça. Je me sens conne d'avoir pu tomber dans ce gigantesque panneau de l'amour. Ce putain de cercle vicieux dans le lequel je stagne.

Sincèrement je vis pour toi. çelà fait 7 mois que ma vis tourne autour de toi. Que je 'habille en me disant "oh si je le croise, comment voudrait il que je sois vétue?" je choisis mes chemins par rapport aux tient. Enfin même si ma vie longe la tienne. J'ai tellemnt de chose à te crier que l'on aurait en commun... Je me demande à la longue où tu as la tête. Ne remarque tu rien? peut être es tu aussi timide que moi?
ou es-tu simplement conscient de la situation et t'amuse de ce jeu cinique et mesquin?

Bref, j'ai trop peur pour te parler. Trop peur que tu me blesses. Je suis trop jeune je le sais, mais comment peut tu dire que l'amour à un âge? d'où sort tu que je ne sais pas encore ce qu'est l'amour juste car je n'ai pas eu de relation sérieuse? Et que je suis trop jeune pour comprendre ce que c'est? J'ai eu suffisament de relations pour te dire que TOI c'est different et unique. que toi.... c'est parfait.

Je ne peux pas être totalement sincère avec toi. Trop peur... Imagine comme ma vie s'écroulerais si tu partirais, fuirais si je te disais çA? mes éspoirs s'envoleraient et je t'assure que je partirais avec.
J'en deviens folle. ça me fait peur. Je me sens seule. Même si tous le  monde est là pour me soutenir dans cette merde avec laquelle je vis, je t'assure que je me sens seule.

Tu me fais rire et pleurer...
J'ai essayer de t'oublier... déjà deux fois. Mais impossible, je te vois partout , je pense à toi chaque seconde que je vis. C'est mon bonheur, au fond je me sens près de toi aprés. MAis je sais que tu n'es pas là...
Et je souffre car je me mets avec des hommes que je n'aimes pas juste car je veux te sortir de ma tête... sans succès. Et je fait surtout souffrir des gens.

Je t'en supplie aide moi. Je n'en peux plus, Je suis aux bords. Je coule tu ne t'imagne pas comme je me sens mal ces temps. J'ai plus envie de rire ni de sourire. Je me sens forcée à être bien chaque fois que je m'amuse et je finis par culpabiliser. Je n'ai plus le gout à rien. Je passe mes soirées sur msn à t'attendre venir, et mes weekend dans les bars à me saouler pour t'oublier l'espace d'un verre...
Serieux tu m'emmerde à force, je sais que tu n'y ai pour rien mais tu me gonfle, ya des jours je me demande si j'ai bien fait d'avoir demandé ce numéro à ton frère... parcequ'un jour ça risque de mal finir. Je sens que je vais péter un cable, je suis au bord de la crise de nerfs. Je vais peter les plombs. Tu me rends folle . Tarée . Hysterique .

J'en peux plus...

ça fait du bien de pouvoir sortir ce que je pense. Je me sens oppréssée.

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Mais au fond, je suis la fille la plus heureuse, car j'ai eu la chance de savoir ce qu'était vraiment aimer. Jamais mais jamais je me serais doutée que çelà pouvait être si fort. . .